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生日随笔

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/12/12周四

插图：鳗鲸

游水开始

▽

1，

过了12点，我就正式踏入25岁了。

一年过得飞快，去年这个时候，我也正在写，24岁的「获奖感言」。

养成了每年的习惯。

25岁，本该是个避而不谈的数字。很多人会告诉你，25就开始衰老了。

而我从小就没想过，活到30会是什么样子。

过了25之后，也就意味着，你的每一天都在靠近30，在接近答案。

快速回想过去这一年，这会是我死之前，必定想到的一年。

这一年我彻底推翻了，前24年建立起来的很多东西。

我的观念，所相信的事物，对于人的认知，都在推翻，重建。

经历的一些别人看来「竟能如此倒霉」的事情。

我竟变态地觉得恰恰相反，比起平平淡淡死掉，跌宕起伏不更有挑战性吗？

走到现在，那是运气。

2，

我是怎么对心态进行斩妖除魔的？

我给自己建立的一套理论。

这套理论叫做剧情理论。

在台湾旅行的最后一天，我跌到了情绪深渊，我哪都没有去，觉得自己快死了。

当时我跟小野通了四个小时的电话，她陪着我从高雄保持通话到台北。

小野问我，“如果你决定不再走下去。那你第一时间觉得遗憾的，会是什么？”

我得到的答案是，那我就看不到我的大结局了，也看不到我的家人，好朋友们，往后的剧情了。

我说，“我还想看到你穿婚纱的样子”。

我们矫情地隔着海岸流下泪水。

那是我反弹的临界点。那天起，我的想法有了改变。

我觉得，我才活到了第六集。

我不想知道，我的大结局是什么，但是我很想知道，我的第七集，第八集，会是什么。

只要我还想再多知道一集，剧情就可以再接下去。

3，

20岁以后，我开始有种灰蒙蒙的感觉。人生似乎产生了一个误区，做什么都在想，大结局该是什么样。

有时候周围环境的现实，灭掉了你的理想，你不够坚定，因此别人也很容易推着你改变想法。

有时候想象的大结局是有车有房有钱，有时候是结婚生下一个可爱聪明的孩子。

这未必是想要的，也许你不适合局限在一个地方，也许你未必已经拥有足够的责任感。

先想好大结局，预设太完美了，人容易因为太难达到，而舍弃掉很多原本触手可及的事。

我丧失对一切的活力。

所以我想，如果人生是一套连续剧，可不可以每一集都是独立的单元呢？

最要好的朋友王静文，我们认识了十几年。

初一那年上体育课，趴在栏杆上偷懒时，我们立了一个约定。

我说我长大后，要去上海当一个女强人。

她说，好，那我要去上海嫁给有钱人，当一个贵妇。

那一年，世博会即将举行。

我们从未出过那个小镇，上海对我们来说，是电视上才能看到的地方。

十年后，我坐在心理咨询室，当老师用温柔得轻飘飘的语气问我，你还有什么事没做呢？

我抬了抬眼睛，我说，有，我还没有去上海工作。

原来我记着那个约定。

十年前的那个朋友，一直都没有离开过那个小镇，很快她就要在那个地方，结婚，生下她的小孩，她还没有去过上海。

可我却想去，实现那个约定，那也许只是我一个人的约定。

我想让它成为我接下来的剧情。

4，

也许第七集去了上海之后，我会发现第八集我其实更想去杭州，或者是去厦门，我也很喜欢厦门。

第九集我因为生病，开始意识到认识自我的重要性，我对心理学产生兴趣，于是学了心理学。

第十集因为对外观改造有兴趣，我跑去杭州，在青旅住了半个月，学习化妆改造，认识了一帮来自各地的老师同学。

第十一集，我中间临时对经济学有点想法，也学了点皮毛。第十二集，我突然觉得自己如果能念一口口音纯正的英文，看起来会很帅。

第十三集，我想开车带父母去自驾游，所以我必须克服恐惧，去拿驾照。

也许第十八集，我会一个人去到冰岛，看看麦浚龙唱的雷克雅未克。第二十集，我会生一个小孩，但不想结婚。

也许到二十一集，我就死了，享年30，墓志铭：

此人鳗鲸，胆大妄为，多才多艺。

哈哈哈，谁说没有这种可能呢？

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这两个月，我跟朋友说得最多的就是，我觉得我的人生刚刚开始。

我越来越喜欢分享，却不是为了得到赞扬或安慰。

我越来越不在意别人的评价，因为那可能只是立场不一样。

我越来越不渴望，在世界上找到一个人，成为你的谁，或者定义你成为他的谁。但我会遇到一个人，我们彼此深知，拥有对方精神层面的唯一性。

我似乎能感受到，自己的理想主义和浪漫主义正在复活。

这兴许听进来很幼稚。

但我还是想写，不断写。

我想告诉你，别着急，你只不过正在过关斩将，大笔一挥，编写更跌宕起伏的剧情。

散乱的写了一点，就写到这。

你好啊，生日快乐。

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起身上岸

你在这片海里倒数第61次游水

“依然相信文字的温柔”

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